泥のような

菩薩と子供のはなし

ばってん！

こないだめっちゃぷんすかしたブログ書いたら本文だけまるっと消えたので†神は見ている†とおもいました。とはいえ結局予定通りになったので結果オーライではあったのだった。

 

ずっと薄々感じていた不安がいよいよ形になるのか、という思いが必要以上に怖くなった要因なのだが、そんなことよりも実際わたしを非常に大事にしてくれていて時間もお金も愛情もジャブジャブかけてくれることを受け止めて感謝すべきなのだな、とも考え直している。物質よりも時間や気持ちをわたしにくれることが何よりも嬉しいです。いつも有難う。

 

理由や打算のない好意を人に与えられる善良な人間が存在するということ、本当に理解したのはこの人やこの人の家族に会ってからなんだよな、と顔見るたび思っていて、成育環境というよりはわたしの個人的内面の問題なのだろうけれど、そういった無条件の好意を受け止めるの、かなり難しい。難しかった。「○○だからわたしによくしてくれる」という理由が見えないの訳が分からなくて割と怖い。けれど、実際にそうだということ何回も何回も言ってもらって少しは分かってきたのでもう少し素直に、そして善いひとになれたらなあ〜と思う。素直と考えなしは違うんだけどな！(自戒)

 

電車とかじゃなくてわたしと関係性を持つ人が相対する空間にいてうとうと以上のガチ寝するの結構無理だったんだけど、ｽﾋﾟｰ言うてたでって言われるほどすんやぷできるようになったの自分の中ではとてもすごいと思うしなんか早く一緒に住みたいですね。えへっ。

ふと

毎日毎日これまでのことずっと思い出してはずっと偉大なひとのこと考えてる頭おかしいガールなんですけど、そういえばあんなにぐちゃぐちゃに人前で泣いたり、それも何回も泣いたりした人、家族以外で初めてなんちゃうかなとおもった。親友って呼べる人たちの前ですら、泣いたことはあってもあんな号泣したことない。涙っつうずるい武器を無意識に使ってしまってるクソ女なんかもしれんけど、もしそうやとしてもそうしてしまうぐらい気持ちがでかいんやなーと思うし、そうやってぼろぼろ泣けるぐらい心許してんねんな、と思った。ふと気付いたお話でした。

社会人になりまして。

配属、まあ普通に嫌やし全然無理やけど、何やかんや言って多分大抵のことできるから実はそんなに心配してない。でも泣き言漏らしたら仕事中やのにわざわざ電話かけてきてくれて励ましてくれてさ、先に社会人やってて理不尽にも毎日曝されてるからってのもあるやろうけど、ほんまに優しすぎるなあ。しかもお母さんまで！笑 わたしの能力や履歴を認めてくれて、自分のことみたいに憤ってくれて、そんな風に言ってもらえたら「じゃあ見返したろ」って流石にわたしだって思うでよっつって！

こんなに優しくしてくれるひとたちが支えてくれるから折れずに頑張れるし、働いてお金稼いで気持ちの面でも社会人として自立することで色々返していけるようになろって思う。ぶっちゃけこの人のためにこの職場だって選んだし。まだまだ未熟やし甘ちゃんやけど、立場上もう大学生じゃないし子供じゃない。いや戻れるなら戻りたいけど笑 もう庇護を受ける肩書きじゃないから対等に。ほんで守れるように。絶対負けへんし、人事の鼻も明かしたるって本気で思ってる！

またこの夜

優しい貴方はそんなこと望まないだろうが、わたしは地獄に落ちてもいいから(というか行い的に多分地獄でしょう、そのままでいいです)、この人の生きる環境を何とかよくしてくれ、と思う。それぐらい腹立ってるし、何もできひん自分にも腹立つ。この人が健康に心穏やかに楽しく生きられますように、あわよくばわたしを隣に置いてくれたら、って思ってるだけやのに、これは高望みなんかなぁ。

わたしのいのちの安寧は、この小さな錠剤達によって守られている。

気付けばピル飲み始めて1年以上経ってた。もう大丈夫って分かってはいるけど、それでも毎月生理が来るたびに安心する。とかね。そういう話。

 

これまでしてくれへん人多かったけど笑、セックスのときにコンドームするのが普通やと思ってたし今でも思ってるから、当たり前のように生でされたときは正直言って「なんで？」と思ったし外出ししてても怖いもんは怖いのよ。ほんまに好きな人なら余計に。迷惑かけたくないからね。多分これは女性側にしか分からん気持ちで、好きな人やから納得して生でしてるけど、それでもやっぱりどこかで考えてる。この人といつかは子供作るかもって思ってるけど、心構えも準備もなく突然できてもそら100%喜ばれへんし慌てたら子供にも可哀想やし。体のことは何があるか分からへんから、いくら愛しててもピル飲んでないときは生でするの怖かったよ。その方がお互い気持ちいいのも分かってるしわたしはその快楽に負けてたから断られへんかったけど、多分ほんまなら断っていいこと。笑

でもしてるうちに中に欲しいって思ったから、外に出しちゃうのもったいないし全部わたしに欲しいって思ったから、これまで1回も考えへんかったピルをすぐに飲み始めたわけ。初めて中に出してもらったとき嬉しかったな。気持ちよかったし。エロ漫画脳だから「あっ♡ 中ぁ♡ 熱いの出てるぅ♡」っていつも思ってる(笑) 全部欲しいって意味ではごっくんも大好きやしやっぱり口の中の方が敏感やし性感帯でもあるから出てるの分かって気持ちよくて嬉しいけど、精神的充足は中出しの方が上かなあ〜。

 

ペッティングのときにテレビ見るのは片手間にやられてるみたいで腹立つからやめてほしいけど！ 不満、それぐらい！ いつでも濡れてて挿れれたらいいけどまあそういうわけにもいかんからムード含めてそこは気遣って大事にしてほしいとこ！(笑)

 

セックスはするたび毎回嬉しくて、求められてるのが直に分かるってのもあるし、自分の体で興奮してくれるのはほんとうにこっちも興奮する。別にセックスに限らんけどできることは何でもしてあげたいしもっと色々言ってほしい、貴方の好きなわたしになるから。よく言われるけどB型なので(笑)、変えられへんところは諸々あるけど貴方の言うことなら9割ぐらい全部聞くからさ。染めてほしいな、とおもう。これは滅私奉公というよりは性癖ですけど。何も繕ってない自分を見てくれる人にそばにいてほしいってずっと思ってたけど、今は貴方好みの自分になりたいし、そうやって染まっていく自分にもどきどきしたい、とか、結構変態チックなこと言ってるかな。いや事実初級ぐらいの変態ですけど。笑 でもそれは、今のままの自分を認めてくれる人やから思うことですね。ほんまに、スパダリと言って遜色ないし、そんな人が未だに自分のそばにいるのは有難すぎるしこれからも元気でそばにいてほしいな。わたしも頑張るから。結局またこの結論に落ち着くのであった…。

 

…たぶん生理中やからこういうことすぐ考えがちなだけ。笑

にやにや

やっぱり目に見えるもので縛られるのは心地がいい。ずっとずっと湯水のように愛を与えてもらってたし、それもしぬほど幸せだけど、それとはまた違った趣があるよな。やはしな。

 

子供っぽさじゃなくて、たまには大人の男のひとの顔で縛ってほしい、とかおもってしまうけどそれはわたしの性癖なのだった。笑

 

ちゃんと目に入るところにこのひとの気持ちが具現化されてるのは嬉しい。一方通行じゃなくて、わたしの気持ちも伝わってるし向こうからも気持ちかけてもらってる。有難う。知っててもいくらでも不安になれる可哀想なわたしですけど、それでもやっぱり貴方のことが好きで大事でしょうがない。へへへ。

 

全然考えんと選んだけど、なんか鎖みたいなデザイン。笑